Mandanga de la Buena

Como si Nic Cage fuese el director de Cahiers du Cinema.

‘Give Batfleck a chance’, o varias razones por las que Affleck será un Batman cojonudo.

batfleck

Histeria colectiva. Ríos de tinta fluyendo en todo el mundo. Infartos de miocardio. Suicidios en masa. Kilos y kilos de pelos arrancados de cuajo por sus propios dueños. Gritos. Carreras.

¿Se acerca el apocalipsis? ¿Los alienígenas han decidido invadirnos de una puñetera vez? ¿El gobierno ha caído y una célula terrorista de gibraltareños cabreados pretende sustituirlo? No, queridos lectores, nada de eso. El acontecimiento que ha sacudido el planeta durante los últimos días no es otro que la decisión de Warner Bros de otorgar el Manto del Murciélago ni más ni menos que AL PUTO BEN AFFLECK.

Mucha gente ha llorado, ha maldecido, incluso ha firmado gilipollescas peticiones online para pedir que el bueno de Ben no herede el papel de protector de Gotham que Christian Bale ha dejado vacante; pero personalmente, como una de las dos partes que conforman ‘Mandanga de la Buena’ —y por mucho que diga Thadeos—, digo SI a que el actor californiano de vida a Bruce Wayne por razones como las siguientes:

1.- Porque ya no es un pipiolo.

El tiempo pasa para todos, también para alguien tan cojonudo como Ben Affleck, así que más os vale olvidar al tipo con cara de bobalicón post-adolescente que vimos en Pearl Harbor. Ahora el colega tiene 42 tacos, pelos en los huevos, y un careto de hombretón acorde al que se debe exigir a un superhéroe de la talla de Batman.

2.- Porque tiene memoria y vergüenza.

El bueno de Ben lleva años pegándose latigazos en la espalda y estuvo a punto de hacerse el «seppuku» después del puto desastre que resultó ser Daredevil. De hecho, es conocido por todos el hecho de que ha renegado del cine superheroico a raíz de la película del hombre sin miedo; así que si ha decidido aceptar el papel, será por algo…

3.- Porque sobrevivió al puto Bruce Willis.

Reconocedlo; sobrevivir al putísimo Bruce Willis en Armageddon hace que Affleck suba 10 puntos en la escala de molonidad absoluta .

4.- Porque su mandíbula no es normal.

Esa mandíbula y ese mentón sólo pueden materializarse en un dibujo y en la estructura ósea facial de Ben Affleck. Si encuentran otro actor con el maxilar de superhéroe tan desarrollado háganmelo saber y rectificaré estas palabras.

5.- Porque es un hijoputa que controla —cinematográficamente hablando—.

Si, y es que el «tonto de Affleck» siempre os ha hecho a todos mucha gracia, y me tomaron por loco cuando lo defendí desde tiempos remotos antes de que os dejase el culo torcido con Gone baby gone. Pero no hay que acudir a producciones tan recientes para demostrar que Batfleck parte la pana, ¿u os tengo que recordar que tiene un Oscar a mejor guión por Good Will Hunting?

6.- Porque ha evolucionado mucho como actor.

Atrás quedan bodrios de la talla de Pánico Nuclear o Paycheck. En Argo o The Town ha acabado de demostrar que puede ser comedido y efectivo actuando si la situación lo requiere. Además, nadie puede discutirme que hizo un papelón en Chasing Amy y que «estuvo de miedo en Phantoms».

8.- Porque está casado con Jennifer Garner…

…que fue Elektra, y habiendo sido él Daredevil es algo rematadamente guay.

9.- Porque tiene al lado a Kevin Smith.

Siendo —muy— colega del director —y uno de mis guías espirituales— Kevin Smith, va a ser complicado que Affleck la cague interpretando a Bats. Todos los que pululamos por este mundillo conocemos la ferviente pasión del de Jersey por el hombre murciélago —no hay más que acudir a las masterclass que nos regala en su podcast Fatman on Batman—, así que teniendo cerca a tal erudito de la mitología gothamita, pongo la mano en el fuego confiando en el respeto y el mimo con los que Batfleck tratará al personaje.

10.- Porque no es el actor que Gotham quiere, sino el que Gotham necesita.

¿En serio preferís a alguno de los otros candidatos? ¿Al niñato de Teen Wolf? ¿A Jake Gyllenhaal y su cara de memo? ¿A Ryan-mudito-Gosling, su metro y medio y su semblante de que le estén metiendo un palo por el culo? ¿O tal vez a Orlando Bloom?
Vale que Josh Brolin hubiese estado bien, pero nadie puede llegar a las cotas de molonidad de tío Ben.

¡Christian Bale ha muerto! ¡LARGA VIDA A BATFLECK!

—Meccus—

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About Meccus

27. Ex-gordo. Veo Películas. Escribo películas. Hago películas. También escribo sobre películas.

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This entry was posted on August 25, 2013 by in Artículos and tagged , , , , , , , , , , .
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